Losing my religion...

Conversando con Enrique... tocamos un tema delicado o extraño.. depende de cómo lo quieras analizar...

Ay Dios.. me cabrean las peladas que poco más y viven en una iglesia, que culear es malo y que su máxima diversión es reunirse en una casa mientras tocan guitarra, beben cola y comen cachitos.. pero que no tengan al diablito impreso en la funda porque eso es malo.

A qué traigo a colación el tema.. una compañera de trabajo piensa que soy Ateo.. sólo porque no sé ni como se llama de verdad el Papa 16.. tampoco me interesa.. Hombre con Falda = Maricón.... Hombre que no Culea y evita hacerlo = Maricón...

Mi humilde pensar.... creo en Dios, está presente en todo para mi.. incluso cuando estoy mega borracho o he tenido algún grave accidente, sé que él es quien me ha sacado de problemas y me ha hecho llegar bien a mi casa.. pero seamos críticos.. la religión es el medio del hombre para conseguir billete... es un marketing muy agresivo para captar adeptos...

La religión que gane más billete.. es la que te prometa el cielo de forma rápida y sin mucho esfuerzo, eso sí.. dando billete a cambio..

"Venga, sanación por $20, limpieza del aura por $50, baño de buena suerte por $100":...

Incluso el otro día hicieron una parodia en South Park, sobre los grupos de música cristiana.. ese dibujo animado te muestra una realidad que no quieres ver, de una forma grotesca a veces, otras veces cómica.. pero te dice la plena... trataron el tema de los grupos de música cristiana y como ellos crean su música para ganar harto billete...

Es decir... yo soy de los que pienso esto "si quieres compartirle a alguien de que existe Dios, no debes de cobrarle por ello.. sino, gratis hacerlo llegar al cielo"... si creaste alguna obra por la cual quieres que todos conozcan tu admiración a Dios, por qué vas a venderla y hacer billete con eso... debes compartirla gratis... dado que es tu admiración hacia Dios... puede que la comparta, pero no te voy a pagar por eso....

La religión y la política son temas demasiado delicados.. por eso yo siempre prefiero evitarlos en alguna conversación.....

Parte 25 - El puente, el adoquin y el puchero

Guayaquileño, madera de guerrero...

Carlitos: Rafico, no creo que sea buena idea.. no podemos pasar por la calle de Jaimito

Rafico: Tú callete.. y aférrate a la Madera de Guerrero

Carlitos: Yo paso y hago lo que quiera por tu calle Jaimito... su majestad me dio permiso.

Jaimito: Atentos, atentos volquetes, camiones, tanques, Nadie pasa por mi calle sin que yo lo autorice

Carlitos: Ay, noooo... Rafico!!!

Rafico: Vesa pendejada!!

Jaimito: Les dije.. nadie pasa por mi calle.. Guayaquil es mío carajo!!

Carlitos: Ya verás

Rafico: Tranquilo compañerito... tranquilo... esto no termina aquí.

PARTE 0.9 - Así es Guayaquil... Cuna de hablar webaaass... Hogar de pocos, tierra de un Capataz

La celebración de nuestra fundación... contada en una pequeña animación

Carlitos: Haz pucherito!!
Rafico: Ya te he dicho que no me jodas con esa pendejada
Carlitos: Invitamos a Jaimito a la fiestita?
Rafico: Si quieres avisale... para el no habrá sorpresita


Carlitos: Jaimito... dice Rafico si lo vas a invitar a tu fiesta
Jaimito: Deja de hablar webadas... pero el no viene porque no puede pasar por mi calle
Carlitos: Bueno, sólo te avisaba porque nosotros haremos nuestra fiesta


Jaimito: Atrevete a hacerla y verás lo que te va a pasar
Carlitos: Pero Jaimito, separa tiempo en tu agenda para que vayas
Jaimito: Primero me das pan, techo y empleo
Carlitos: Bueno, conste que te avisé
Jaimito: A ver si puedes pasar por mi calle.. ya te quiero ver

Espada del augurio.. quiero ver más allá de lo puta que es la vida

Muestrame los corazones que laten con mierda y bombean perdición

Conversando con mi pana Enrique.. llegamos a concincidir en algo... a veces pienso "seré muy juepukta o demasiado mente abierta?"...

Ayer me escribía con una amiga que está casada y que algunas vez de niño vacilamos... y como siempre terminamos chateando de sexo.. ella me comenta que le gusta que el marido sólo acabe adentro y que no use protección, que la mujer es quien debe protegerse...

En eso me pregunta si alguna vez había terminado adentro sin usar condón.. y yo le escribo "acaso quieres que te termine adentro".. y la man me escribe que no y luego se torna nerviosa su forma de escribir poniendo: que mira, que no es así, que tal cosa... en fin..

Le digo para que me visite a mi departamento y me escribe "no te visito, no porque no pueda, sino porque me da miedo de que pueda nacer un nuevo gusto"....

Maldita sea esta puta vida que tengo el poder de ver lo juepuktas que pueden ser otras mujeres... soy como Constantine, pero en vez de poder ver a los demonios, puedo ver lo diablas que pueden ser algunas mujeres... hasta tu vieja..

A veces me duele la cabeza por eso... a veces no sé qué pensar... a veces me pregunto si somos pocos los que podemos ver ese corazón de a verga y lleno de mierda que no sabe nada de respeto hacia su pareja y los principios enseñados desde infante... quisiera saber por qué somos más arrechos que Leon-O... que podemos ver más allá de lo invidente...Poco más y llegaremos a poder decir "tú eres puta, tú no, tú sí, tú estás a punto.. tú ni siquiera te quieren"... que verga...

Tú lo eres, tú lo serás.. tú hace rato.. tú ni culearás

Quizás el día que pierda estos poderes... me convierta al amor, me amarre y termine como cachudo....

Y yo seré puta?

A ti te digo Capitan.!!!!

Solo el leer estas líneas creo que te va a hacer "acabar primero". Imagino tu cara de sable, diciendo "al fin". Buehhhh, estoy utilizando la sesión de la Granja donde camello, desde aquí si puedo dar rienda suelta a mi imaginación.

Tambien me imagino tu carota de zapato viejo ahí criticando este post...!!!

Por cierto Dunsany... no te has pronunciado

Ya me voy a dormir, Capirosky

Adaptación

Recordando el caso de la copiona de la Ministra de Educación... Sandra Correa... recordando como en la escuela nos puteaban por copiar.. en el colegio hasta nos podíamos quedar de año por copiar deberes y peor si copiabas en los exámenes... en la Universidad es un mundo diferente, aunque no ajena a esta realidad.. claro que la ayuda de los celulares y las calculadoras HP, uno podía ingresar la información necesaria y ya no había necesidad de usar pollas de papel.... pero igual.. si lo cogían a uno copiando... lo suspendían por un semestre o incluso lo botaban de la Universidad..

Si alguna vez te han cogido copiando.. o te han dado ganas de copiar.. pues te tengo la solución..

Si te cogen copiando simplemente responde: "estoy haciendo una adaptación del trabajo de Guillermo"

Si se dan cuenta que copiaste el deber en la U o Colegio... "disculpe, lo que hice fue una adaptación del trabajo de Guillermo, dado que en el tipo de letra que escogí se ve más bonito"

Si al graduarte con honores de la Universidad, justo el comité de graduación se da cuenta que tu tesis es una copia de la tesis de Guillermo... sólo responde... "a ver, es cierto que se parece, pero no lo es.. la adapté al tema que estoy tratando.. el habló de manzanas, pues yo decidí coger el mismo estudio y hablar de manzanas, pero verdes"

A qué conclusión quiero llegar... que a nuestra televisión nacional (así como el cine internacional) se le acabó la inspiración.. entonces les ha dado la moda de "adaptar" programas internacionales y "ecuatorianizarlos".. como si con eso nos dieran identidad...

Por qué chucha no protestamos por la falta de creatividad?... juepukta, si me van a pasar un refrito de una película vieja en el cine, prefiero no verla.. y si en la tv local van a dar "El hombre de la Casa", prefiero que reprisen mejor "Tres son multitud", les hubiera salido más barato y de paso las peladas eran más ricas....

Reunión en la oficina de ejecutivos de Ecuavisa...

Jefe: Señores, nos hemos dado cuenta que el rating en la programación está bajando... lo única producción naciona es "VIVOS", sé que vale verga, pero a la gente le gusta esa webada... ideas?

Estupido1: Y si copiamos "Solteros sin compromiso" y hacemos "Casados con problemas"?

Jefe: Buena idea, pero para la próxima usemos la palabra "Adaptación" dado que luego nos pueden demandar por copiones

Estupido2: Entonces, qué les parece si hacemos una adaptación de "Tres son multitud", "Bill Cosby", "Whos line is it anyway", e incluso hagamos la prueba a ve si nos sale "Saturday Night Live":..

Jefe: Pero.. no nos saldrá costoso "adaptar" esas series?

Empleada: Puede ser mi siñor... pero tinga en cuenta que si nu hace las cosas a la criulla.. no le van a entender el mensaje.

Jefe: Perfecto.. no se hable más... a "adaptar" todo lo que vean que está pegando en el extranjero

Estupido1: Pero Jefe, ya no podemos copiar "RBD".. los de "A todo dar se nos adelantaron"

Los que no vieron las series que les digo o no saben de qué les hablo.... ahí va una muestra.

A ver como copian esto los "directores creativos" de Ecuavisa.. juepukta... cómo sería el juego?. más aburrida que la actual serie... de sólo imaginarlo ya me estoy riendo.

A ver pues Negro Barker... te faltó hacer esto para ver si alguien veía tu show mal actuado.. "Klifor".. no sé si era inspirada en Bill Cosby o en un Negro retrasado mental...

La frase cuando te cojan copiando sería la típica que dicen los canales de televisión o cualquier otro imbécil falto de creatividad "si es buena la idea, hay que copiarla y mejorarla"... vagos ijuepuktas.. compren marihuana y harto trago, encierrense por 3 días en un cuarto oscuro y verán como los colores del arco iris los empiezan a ilumar.

Yo no estaba copiando.. estaba haciendo una adpatación de las ideas de mi compañero

Juepuktas...

09

Los fines de semana me dedico a compartir mis conocimientos en el Templo Budista de Guayaquil... y justo me llaman a mi celular para pedirme asesoría...

Piluso: Buenas tardes.. Juepukta y Asociados.
Tímido: Si.. estem... Capitán Piluso por favor???
Piluso: Si este es mi número.. quién más te puede contestar careverga!
Tímido: Perdón... estemm.. como puedo hacer el amor en la primera cita?
Piluso: Cita?.. que eres interprovincial...
Tímido: ???
Piluso: Riete pues juepukta que acabo de hacer un chiste...
Tímido: rigi rigi rigi...
Piluso: Bueno careverga, para empezar.. nadie hace el amor en la primera cita...
Tímido: Cómo es eso?
Piluso: Sí pues chucha... aquí nadie hace el amor.. aquí se CULEA
Tímido: Oh amo y señor... quiero ser como tú..
Piluso: Te vas a la verga... adulando no se llega a ningun lado.. Hablamos..

pu..pu..pu..pu...

Fe

Piluso: Por qué tanto resguardo?.... policías, guardaespaldas, vidrios antibalas, armas, militares... qué sucede????....

Vamos a defender al papa hasta con el culo

Portugueño: Ha venido el Papa....

Piluso: Por el Papá de quién hacen tanto alboroto chuchas de su madre?.. No me digan que es el viejo careverga de Filomeno otra vez regalando plata borracho porque ahí si que ni más le presto dinero al viejo careverga.

Portugueño: No mi querido hermano... es el Papa Benedicto XVI.. quien ha venido a visitarnos y bendecir nuestro pueblo

Piluso: A ver, barájamela despacio... no es una estrella de rock, ni modelos internacionales.. tanto alboroto por un viejo careverga que no ha hecho nada por la humanidad?.. sólo criticar a quienes no sigan sus creencias..

Portugueño: El inspira humildad, ternura, paz, esperenza y otros sentimientos que no puedes ver por tu falta de Fe

Piluso: Mira pelaverga... la fe es la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve... y estoy seguro que ese viejo no es lo que yo espero y de paso lo estoy viendo... además, qué de humilde puede tener un viejo que use una túnica de 10 mil dólares, una cara de perro atropellado no inspira ternura, paz en su tumba puedo decir.... y esperanza?. esperanza de qué... si esto parece guerra con tanto militar.

Portugueño: Pero él es un enviado de Dios

Piluso: Si yo te dijera que Jesús ya vino y lo volvimos a matar... qué pensarías?

Debí saber que yo no puedo mentir.. Verga, otra vez a la cruz..

Portugueño: Estás equivocado.. sino la iglesia católica lo hubiera proclamado..

Piluso: Osea que estás diciendo que Jesús es católico y el resto valemos verga por no pensar igual que Ustedes........?

Portugueño: Eres un impio y te vas a ir al infierno...

Piluso: El que se irá al infierno y gratis eres tú portugueño juepukta... PAF!.. te dije que era Dios...

Por eso dicen.. que el tuerto en la tierra de los ciegos es Rey... si alguien te dice "Yo soy Jesús".. le creerías?

Me cago juepukta!

35 centavos

Intento ver la vida desde los ojos de un simple mortal... es algo dificil, aún sigo sin comprender como los mortales pueden soportarlo....

Intento coger un bus en dirección al terminal.. y todos iban a más de 100 km/h en una avenida que de por sí estaba congestionada... llegando al Terminal Provisional de Guayaquil... me dirijo a pagar un ticket que me lleve hasta Posorja.. como hombre de negocios debía conocer cuánto han avanzado en la ampliación del nuevo puerto de aguas profundas en Posorja.. pero uno como siempre desea ver el mundo desde otra óptica.. desde el punto de vista del ser común.. del mortal que vive con el "siga que al fondo hay espacio" y deleita sus oídos con tecnocumbia o vallenato llorón...

Salgo a las 9am del Terminal... aunque debería ponerle como nombre "Bahía y Centro Comercial -Buses de Paso-"... porque apariencia de Terminal no tiene por algún lado...

10 centavos.. e ingreso al bus.. sólo 10 centavos más 25 centavos del pasaje que me costó en ir hasta allá... nos separa de una sociedad culta, civilizada y ordenada de un pueblo que desea vivir en la suciedad y el abuso...

El bus ya sale de la Bahía Provisional y la gente se va trepando a medida que el bus sigue su camino... a mitad de la calle.. en plena vía rápida.. es como si el bus tuviera un iman que haga que todo ignorante que desee viajar simplemente lo coja al vuelo... por eso digo, tan sólo 35 centavos (25 el pasaje y 10 para ingresar a los buses) nos separa de la inteligencia y la ignorancia.... quién diría que el costo para ser mejores sería tan barato....

45 minutos estacionados en la perimetral esperando pasajeros... creo que es tiempo suficiente para que te maten, te violen, te hagan maricón, te hagan un transplante de riñón y de paso te ganes una empanadas freídas en aceite Castrol 20/50...

Es inevitable ver una película de Van Dame o Arnold Scharwwerever.... y de paso hablando con acento "Ezpañol y olé"
Van dame: Dejate de joder ostia... no seas un jilipolla
Arnold Warever: Hasta la vista... Ostia!!
Van Dame: Vamos a follar... oh si.. no seais una puta cabrona
Arnold Warever: Venid conmigo vos si os deseais vivir

Dejate de joder... para que chucha existe la piratería entonces si no se pueden comprar una puta película de estreno por un dolar y así no ver las clásicas de siempre en todo viaje...

20 minutos más estacionados en la vía a la costa.. esperando qué?... yo no sé... pero estaba conciente que haber llevado conmigo mil dólares en efectivo escondidos en el pantalón para viáticos no fue una buena idea... debía llevar efectivo porque los cajeros por allá son escasos... cada parada esperaba trepar algún cliente-pasajero que se deseaba dirigir a la costa.. pero las únicas personas que se subían eran: el cuajinaís vende empanadas, el care crimen vende jugo natural de naranja, don ramón y sus tarrinas con seco de pollo y hornado.. y mil y un actores más que vemos día a día en las noticias que no vale la pena contar porque ocuparían la mayor parte del Blog... no sé para qué chucha se trepan a ofertar su producto si nadie se los termina comprando...

Empanadas, ricas empanadas... lleve su empanadas de queso, carne, pollo, mistas
Frutas, vendo frutas.. o ricas frutas.. que ricas son!! (creo que era el Dr. Expertus)
Chuzo, Chuzo.. Chuzo de perro, de gato, de rata con coliflor... venga lleve su chuzo...

Era una exposición gastronómica muy exótica.. digna de exportación.... verga de país...

Luego de 3 horas de ruca en el bus.. al fin llegamos al lugar de destino....

No entiendo para qué se está realizando una mega inversión para construir un nuevo Terminal Terrestre... si a la larga, nadie desea pagar 35 centavos para usarlo (25 centavos el pasaje hasta llegar allá y 10 centavos para ingresar a la zona de buses)... la gente lo usará los primeros días sólo para conocerlo.. luego de eso... de vuelta al antiguo sistema.. miles de personas a las afueras del terminal con tal de ahorrarse 10 valiosos y excasos centavos... y ni qué decir lo que te puedes comprar con 25 centavos...

Mejor que cada empresa de buses (si es que empresa se les puede llamar), diseñe su estación de transferencia y así nos evitamos en gastar millones de dólares en una mega construcción de una Terminal por las webas.... ya el nuevo aeropuerto lo usamos porque los aviones no van a parar en medio vuelo para coger a la gente... ahí sí quedaría bien la frase: "trepe al vuelo señorita".... jajajaja

Emilio

10 de cada 10 Ecuatorianos, pierden su cédula todos los días... intentando averiguar cuándo sucede esto.. me vestí de mortal, me quité el saco y la corbata.. y decidí ir sin chofer al Registro Civil (el Municipal y el Estatal).

Las personas entrevistadas, fueron escogidas de una población normal con tendencia de a verga, usando una metodología de muestreo aleatorio simple, con el 95% de confianza... Resumo el comportamiento de varias personas en las más representativas.. luego de haber realizado un análisis de componentes principales...

Primera pregunta: "Viene a renovar o a sacar su cédula por primera vez?"

Señora gorda con minifalda: "pues siempre que se me empierde antes de una elección, no se niño porque siempre tengu esa juerte.... cha que niño deja de joder y tomate la funda de jugo..."

Negro perdido: "Alguna vez te ha robado un negro o quieres que hoy sea tu primera vez?"

Señora con vestido verde: "Hay niño qué se yo.. vengo a sacar la cédula antes que volvamos al sucre, no ve que luego enveces no tengo para el carro y cambiará el color de la bandera y como nos llamaremos República Bolivariana, luego será más difícil sacarla.. por eso votaré en plancha en la consulta popular"

Flaco de a verga: "Mira varón, no preguntesh cosasss que no te importanshh.... ya pues chuchasss.. estaba chupando, dejé como prenda la cedulasss... y nos fuimo sin pagar... toca puesss... sacarmela bonito, poner la denuncia y sacar otra para luego de la ley seca fiar otra jabasssssss.. y de aquí, hasta la próxima elecciónsssh"

Peladito quieto: "Mira juepukta.. yo vine a sacar la cédula y punto careverga... no es tu problema si es por primera, segunda, tercera porque ni yo sé cuántas cédulas tengo en mi billetera.. yo quiero la que tiene "chik" dado que me dijeron que sirve para las cabinas telefónicas... más claro no me jodas"

Segunda Pregunta: "Cuándo se le perdió la cédula?"

Señora gorda con minifalda: "Ay no mi acuerdo.. la tenía aquí en el sostén.. y pasaba por aquí y al bajarme del bus no la encontré.. estoy aquí desde las 5am"

Negro perdido: "Mientras estaba robando en la sheshenta y shinco A"

Señora con vestido verde: "Mire, cuando yo cruzaba no, para ir para allá por donde keda la casa de mi comadre Tulia, pues fijese que pasaba y compré un coco para tomar.. y en eso que yo saco el dinero y qué cree?.. no tenía suerto, así que le dejé la cédula y mi olvidé de pagarle al hombre oiga..."

Flaco de a verga: "Ayer que me tocó poner la jaba al medio día"

Peladito quieto: "Chucha, pues chucha.. se me perdió juepukta no sé"

Quise probar los servicios del nuevo registro civil, es interesante llegar y preguntar a los guardias dónde o cómo hago para sacar la cédula... sólo me enviaron a sentarme bajo una inmensa carpa con un sol canicular.. estimo que ahí estaba a 40ºC... la temperatura para tomarte una cerveza... igual me di el gusto de mandarlos a la verga.. igual, el Jefe de Seguridad es mi pana, su nombre es Emilio... pregunten por el man y quejense sobre el pésimo servicio de los guardias...

En suma, ambos registros valen verga.... en el del sur hay vendedores ambulantes y está sucio, en el de acá es el servicio que parece ambulante.. pero en una instalación bonita... de ahí, es la misma mierda pero con diferente mosca...

Por más que esperé... nunca fui atendido el día de hoy.. tuve que regresarme al trabajo debido a que tenía una reunión con Rafael Correa... le cayó mal la comida de tanto pensar en si el "SÍ" ganará en la Consulta... yo frio no más.. le dije que ponga Winning Eleven en el PS3 del man en Carondelet...

De lo que nos deja la web 2.0

Navegando por las densas y fascinantes aguas de la web 2.0, me he topado con personajes inquietantes y peturbadores. Personajes que han despertado mi sentido de autocuestionamiento sobre la vida misma. Sobre el sutil sentido del humor de la naturaleza, quien nos pone cada broma en nuestro camino, como para demostrarnos que aun esta viva.

Me ha inquietado descubrir que la escencia de este mundo se ha vuelto mucho mas interesante de la con la que fue creado, o por lo menos de la concepcion que yo tenia de el.

Hay cada personaje alla afuera que es verdaderamente inspirador.

De entre los que me he topado, hay uno que quiero compartir con ustedes el dia de hoy. Por su carisma y sencillez nunca la podre olvidar. Estas hermosas virtudes me han llevado a escribirle el siguiente poema, pidiendoloe mis debidas disculpas de antemano al concepto "poema", por mi grotezco intento... :

Conejita Saltarina

conejita saltarina
de las mas dulces praderas,
con tu dulzura sin igual
eres duena, de mil maneras

tus pasos firmes y decididos
son reflejos de tu realeza,
tus habilidades danzarinas,
son fiel prueba de tu belleza

Al final, tu mirada me cautiva,
maldigo yo a la vida,
si mientras viva,
no pueda cerrar mis ojos,
e imaginarte siendo mia...

HIJUEPUTA!!

gracias....




PD: Conozcan a mi conejita saltarina.

Usen la siguiente cuenta creada para ustedes:

User: acabarprimero
Password: acabar

2+2 = 79

"Qué chucha le ves!".. es como si a algunas personas les inyectaran un químico que les permitiera ver más allá de lo que a simple vista no vemos, la espada que usaba Leon-O está ahora disponible en versión inyectable...

Es extraño ver peladas ricas con manes de a verga.. o manes pinta con peladas tipo Linda Blair, pero en la actualidad se tiende a pensar que esto es algo normal.. pero yo sigo pensando que los planetas aún están alineados en una forma tan de a verga, que Dios a propósito lo hizo para que nosotros, los no tan agraciados, nos podamos comer manes ricas... y no andar como los pobres comiendo todo lo que pase caminando por la calle...

Mi teoría para este extraño comportamiento, aplica para ambos sexos o difiere en algunos casos... razones por las que se fijan en alguien de a verga:
- Porque tiene billete, o también dicho "es que es tierno"
- Porque tiene un regalo de Dios en sus genitales (entiendase para los hombres "aventajados" y para las mujeres un rico culo y un par de buenas tetas), o también dicho "es que es lindo"
- Porque se maneja un carraso, o también conocido como "es atento conmigo"
- Porque es el que más se destaca en el grupo, o también "tiene carisma ante sus amigos"

Y muchos otros detalles más que no hay forma de decir la verdad sobre el por qué te gusta una man o un man de a verga.. simplemente encontraste lo que los seres humanos no pueden ver a simple vista... lo que no vemos con los ojos... ellos lo ven con el culo...



Todo a mi alrededor me vale verga cuando estoy borracho!!!.. El alcohol tiene un químico más fuerte que la heroína y la cocaina juntas mezcladas con un poco de azufre y calcibon al calor de una buena fogata en Montañita... es un químico que hace que hables más webadas que lo normal, pero lo dices de forma tan graciosa... si tú eres uno de esos.. sigue así... eres el que nos hace reír en las chupas, cumpleaños, matinés y demás eventos donde necesitamos de tu presencia, para que con tu baile cojudo y manera de repetir la misma historia.. nos alegres la tarde o noche aburridas por la falta de culos....

Qué haces cuando estás en la verga de borracho y te vale verga:
- Le coges el culo al vacile de tu pana..
- Te pones a llorar
- Hablas bien de tus padres, que incluso reconoces su esfuerzo y al siguiente día juras que les comprarás una casa
- Le dices a todos sus verdades ocultas
- Te tiras un pedo y no lo niegas
- Te limpias la boca, las manos y la cara con lo primero que encuentres.. Ejemplo: tarjetas prepago usadas, adhesivos de la marca de una cerveza, servilletas usadas, el papel aluminio de los cigarrillos.. lo importante es siempre verse bien
Llamadas a tu pelada o mujer:
- Primera llamada: "Hola mi amor, si kiere venga.. ya le di la dirección"
- Segunda llamada: "Habla, vas a venir?.. mira que los muchachos y yo te estamos esperando"
- Tercera llamada: "A ver chucha... a qué hora vienes!!.. como la verga siempre me haces esperar"
- Cuarta llamada: "Mi amor.. perdoname.. es que estoy algo borracho.. tú sabes que te amo" ... "Habla, a kién chucha le dices mi amor.. soy tu pana Jorge"... "Perdón, marqué mal:..."
- Quinta llamada: "No hay nadie como tú chucha.. si o no muchachos!!!"



Claro, tú puedes joder pero cuando yo quiero hacerlo no me dejas... Falta de comunicación o entendimiento.. existen tipos de enamorada.. de las que uno a veces se fija y otras veces se equivoca, digamos que existen:
- Las posesivas
- Las cariñosas
- Las tiernas
- Las rebeldes
- Las que marcan a presión, pero no se dejan marcar
- Las que no te dan importancia, pero están ahí cuand las llamas

Mientras más quieres comprender algo, más confuso se vuelve y rara vez encuentras la respuesta... si piensas que haces algo bien, está mal para otra persona y viceversa... para uno está mal drogarnos, o tener sexo sin condón... para otros comer verduras es saludable y cagar sin usar papel es asqueroso... nadie sabe lo que quiere hasta que lo prueba y sabe que no es lo que se imaginaba...

Mujer.. si puedes tú con Dios hablar...

Disfruta de este día, creado por nosotros los hombres..
para que te relajes de las tareas domésticas, dejes de lado tu escoba y la cocina
y te dediques a descansar tan sólo por un día...

Mujer amada, mujer querida.... disfruta hoy y descansa todo el día
porque mañana... trabajarás en casa todo el día.

Dejavu's exponenciales..

Usted se ha comunicado con la Empresa Gaver, si desea comunicarse con Presidencia marque 3928310, Importaciones 23849, Ventas 893478, Compras 238923.. o digite cero para recepción

"0"

Recepcionista: Empresa Gaver buenas tardes (de fondo se escucha reguetón)
Piluso: Buenas tardes, soy el Phd Piluso, intentaba comunicarme con Presidencia pero me sale ocupado.
Recepcionista: De parte de quién?
Piluso: (....) soy el Phd Piluso indiqué anteriormente...

Todas las recepcionistas en promedio tienen una amiga de nombre Gaby o de nombre Pao, son las más dulces del área y aún, a sus 34 años, tienen tono de voz de peladitas de 18 años no sólo por la línea, sino que su comportamiento está en relación a esa edad.. al parecer, para llegar a ser Recepcionista, sólo necesitas saber aplastar el botón, direccionar la llamada, ser guapa, coquetear con tus amigas, ser estúpida con los nuevos y de paso.. creer que todos te desean, algo muy cercano a la realidad..

Uy amiga, tomame la foto, será perfecta para mi hi5.. así Arquímides la verá y se pondrá celoso.. tomamé, tomamé!!

Creo que ya nadie dice "sonrían", quizás esa expresión fue actualizada por "pónganse para la típica foto hi5"...

Dos de la mañana no puedo parar.. tengo el diablo adentro desde que no estás.. quizás un viento helado pueda hacerme reaccionar.. romper con este hechizo y mandarte a la verga...

Una vez más en el bar de siempre junto a Dr. Pipo... han modificado los precios para que no ingrese cualquier monstruo, es conocido que los monstruos o comunmente llamados "bagres", no poseen altos ingresos económicos..

Adentro, un mundo diferente.. culos impresionantes y una banda en vivo.. fui invitado a cantar junto a ellos.. en el estado etílico que me encontraba, no fue dificil aceptar la invitación.. luego de cantar, logré tener una fanaticada interesante... por lo menos coincidíamos en algo.. en los grados de alcohol...

"Ven, sientate con nosotras un rato.. sabes, cantas mejor que el vocalista oficial del grupo".. compartí escenario con el vocalista principal del grupo, lo cuál me sirvió para conocer a este grupo de putas.. cervezas y cigarrillos eran la temática.. regresé al escenario... otro cruce de mirada con la puta más guapa... la noche terminaba y la estadía en el bar también.. cerraban a las 4am.

"Qué te parece si luego de que cierren el bar.. nos vamos a chupar a mi casa.. yo ando con Dr. Pipo y veo que tú estás con una amiga.." le pareció interesante la idea, confirmó si podía.. una llamada al celular hizo que ella cambie de opinión.. conversamos y me confesó que era casada... eso no me importó.. al no estar el marido junto a ella, la noche se tornó más que exitante.. en un reto por estar con una mujer casada..

Es difícil de explicar los errores que uno puede cometer al ser sincero... luego de que ella me dijo que era casada, me dijo también con quién lo estaba... era la mujer del hijo del dueño de la empresa en donde yo trabajo, y el hijo es Director de una de las divisiones.. ni para qué alargar más el cuento.. le dije mi verdad, que yo trabajaba para la empresa de él.. para lo cual sólo asentó la cabeza, sonrió y se despidió...

Moraleja... sólo debí decir a qué me dedicaba...

Acido By Pass

Piluso: Señora!! tiene Torrejas?
Chola: Sólo tengo humas...
Piluso: La falla.. yo quería muatros.

************

Piluso: Coco!!.. véndame un coco por favor....
Coco: Bueno chico, aquí ta tu coco!!.. vea...
Piluso: Excelente...
Banana: Venga venga suba en la Banana!!..
Mr. Hyde: Bolleroooo!!!...
Banana: Señor, Banana???
Piluso: No gracias, ya tengo coco...

Ash to Ash... Dust to Dust

..... "Aquí hay sabiduría. El que tiene entendimiento, cuente el número de la bestia, pues es número de hombre. Y su número es seiscientos sesenta y seis."

...."El video juego doom usa el puerto 666 para jugar con otro jugador via TCP"

..."Y pesaba el oro que traían a Salomón de año en año seiscientos sesenta y seis talentos"

Don Ramón, su abuelita también valía verga jugando fútbol???

Al final de las Aguas... un humilde niño con una camiseta amarilla y sucia (disculpen la redundancia) se me acerca mientras el semáforo estaba en rojo..


Piluso: No gracias, no quiero rosas...
Pobre: No le ofrezco una rosa distinguido caballero.. os acerco ante Usted con una inquietud... cómo va el partido??
Piluso: Perdiendo 2 a 1
Pobre: No ingerí manjar alguno durante un septenario por adquirir esta camiseta, incluso vendí la insulina de mi madre y le atiborrié el embrión al que hace malabares
Piluso: Vendeme una rosa para usarla en el entierro...
Pobre: Un sólo ídolo, vale verga en el Ecuador!!
Piluso: No ondees la camiseta, úsala para limpiarme el parabrisas mejor...
Pobre: Ni siquiera sirve para atizar mis lágrimas... Habla con tu Rosa!! a dolar cada Rosa!!

Chupa ahí carajo!

4! (omitiendo el 1)

La noche, que mejor salir tarde que temprano... $20 para tomar, $2 para rematar... tres condones....

Las luces de los lugares nocturnos hacen que no te des cuenta de la realidad que sucede ahí dentro, sumado al alcohol y humo del cigarrillo.. todo se transforma en una noche interesante.. para que media hora más tarde, Lujuria y Mojigata ingresen a donde nos encontrábamos farreando...

Esa noche salí con Dr. Pipo, tiene una maestría en el arte de engatusar a las peladas y un doctorado en cómo transformar a una mujer a su gusto.. si eres negra, te hace blanca.. si eres rubia, te vuelve morocha... si eres flaca, te rellena.. si eres alta, te corta las piernas... en suma, es un Doctor en el arte de que no sólo desea a una mujer y la conquista... sino que después de lograrlo, la transforma a su gusto y deseos...

Mr Hyde se encontraba optimizando las relaciones familiares y el Sr. Dunsany, como siempre... en su búsqueda sin fin en lograr que el cigarrillo nunca se termine y a su vez.. nos ayude a curar el hambre mundial...

La noche se convirtió en madrugada... cervezas iban y venían, mientras que Lujuria y Mojigata sólo ordenaban cócteles... bueno, para nosotros el simple hecho de tener una cerveza en la mano y en la otra el cigarrillo eran suficientes, el resto venía por añadidura..

Me vuelvo loco.. por vos.. Me vuelvo locococococo.. por vos... Me volteo y con el encanto y poder mental que posee el Dr. Pipo, logra que Lujuria se lo vacile en un acto de violación sin acto consumado... mientras que uno quieto viendo si la Mojigata caía ante la mentira del "tú me gustas"... o la clásica "no creo que alguien como tú no tenga enamorado"...

Frases célebres para cuando conozcas a alguien que esté dolida o recién haya terminado una relación:
"Siempre me has gustado..."
"Ese man vale verga.. yo lo conocí.... y sé por qué te lo digo"
"No creo que te llame...."
"Tienes una linda sonrisa..."
"Me haces reír sabes..."
"Eres tierna... "
"Te me pareces a una actriz de televisión..."
"Que lindos labios..."
"Cómo cuidas tu cabello..."
"De haber sabido que vendrías.. me confesaba primero"
"Tienes un mensaje de texto?.. es que mi mamá me dijo que le escriba cuando alguien me haga suspirar"
"Se me paró la verga al verte... puedo hacer que descanse entre tus piernas?"
"Me gusta bailar detrás de ti.... se siente tan rico"
"No te creo... eres virgen?... yo también...."
"Me duele la verga.... me puedes dar un masaje?"
"Te puedo coger una teta?.... la otra la muerdo yap"
"Me gusta como bailas... eres igual culeando?..."

Mientras Dr. Pipo era devorado por Lujuria, yo seguía mi camino observando cómo era el comportamiento de la gente cuando combinan más de 50 shots de 40º de alcohol, cigarrillos y pasión... es un resultado interesante si lo queremos interpretar desde el punto de vista de un borracho, por eso dichos resultados lo dejaremos para otro tema de conversación...

Vete y busca quien te quiera, quien te aguante a tu manera.... Al parecer el grupo tocaba sus últimas canciones, la cuenta se acercaba a nuestros únicos $20 y Lujuria y Mojigata querían irse a la casa debido a que eran casi las 3 de la mañana... Discutimos si era temprano o tarde.. yo sigo diciendo que era temprano...

Al final, luego de un juego de palabras, Lujuria y Mojigata... nos convencieron para rematar en la Mansión Piluso.. un lugar plagado de magnetismo, leyendas urbanas, sexo, drogas.. y lo que nunca podía faltar... Algodón de Azúcar.. y claro está, algo de alcohol para rematar la noche...

Llegamos a mi mansión, era fin de semana y al Gabucho le di permiso para que se vaya de regreso al oriente hasta el lunes, así que no había quien nos habrá la puerta como buen mayordomo..... igual, ingresamos... ya en la piscina Dr. Pipo estaba próximo a consumar lo que entre miradas ajenas en el bar no se pudo junto a Lujuria, mientras que yo intentaba conocer a Mojigata...

Mojigata: "Si, que rico... "
Piluso: "Quieta, que el equipo gana.."
Mojigata: "mmm.. si..."
.....Media hora después.......
Mojigata: "No no, esto está mal"
Piluso: "Pero si ya está adentro, ya déjalo ahí..."
Mojigata: "No puedo, aún sigo pensando en mi pelado"
Pilsuo: "Osea que me vas a dejar con la verga parada"
Mojigata: "Lo siento, pero no puedo...."

Esa noche tuve que redimirme a los encantos de Manuela, una mujer que está 24/7, no tuve necesidad de llamarla.. siempre está conmigo e incluso es la que saluda a mis amigos... tan derecha y diestra en lo que hace.. logró satisfacer la necesidad que tenía luego de que Mojigata se arrepintió justo cuando ya estaba todo adentro....

A un hombre le arrecha que una mujer lo deje con la verga parada.. es como si a Ustedes se les venga el periodo justo antes de irse a la playa con el careverga que siempre le tuvieron hambre...

Dr. Pipo termino robándole el alma a Lujuria toda la madrugada.. mientras que este servidor se quedó dormido después de una lucha extrema con Manuela.. a la Mojigata la envié a dormir al cuarto de la servidumbre.. aunque ni eso se merecía dado que Cataluña, mi fiel sirvienta Manabita, siempre me atiende con amor y me complace en todo lo que quiero, una jovencita de 22 años, digna representante manabita.... pero justo esa noche, tuvo que regresar a Calceta por el bautizo de su hijo número quince...

Para no alargar más el cuento, el remate duró hasta las 7am, las enviamos a las bastardas a la casa a las 7.30am.. y nos fuimos a desayunar Dr. Pipo y Yo a las 6am...

Dr. Pipo: "Excelente noche, lástima que el bisturí no me funcionó cuando la tenía en cuatro.."
Piluso: "Y para qué la salvajada?"
Dr. Pipo: "Maldita negra, quería hacerla blanca"
Piluso: "Ah bueno, luego me lo hubieras prestado para quitarle lo tonta a la Mojigata"
Dr. Pipo: "Un bolón mixto por favor"
Piluso: "Mañana lo mismo?"
Dr. Pipo: "Depende de si me levanto"
Piluso: "Cuánto el desayuno?... gracias"

Gracias por llamar a Porta.... No me interesa tu problema te saluda

La llamada entró a los 2 segundos...

611: "Buenas noches, Karen No me entiendes lo que hablo te saluda, en qué podemos ayudarlo mi incompetencia y yo?"
Piluso: "Buenas noches Karen, seré directo, compré un plan para navegar ilimitadamente en internet con Porta (de a verga por cierto), me ofrecieron un mes gratis (cuál será ese mes), pero veo que recién me llegó el estado de cuenta el cual dice: impreso el 23 de enero con fecha de pago 30 de enero y ya estamos 7 de febrero, que ya debitaron de mi cuenta el valor del primer mes del contrato y de paso no sé qué mes del año de contrato sea el gratuito??"
611: "Me indica el número de contrato"
Piluso: "contrato número 555555, con número de cell 6666666"
611: "Deme 2 minutos mientras reviso en el sistema"
Piluso: "Está bien"

Mientras tanto.. en las oficinas del 611 de Porta durante mi espera...

611-a: "Te cuento Hermana.. este Eupifanio me cogió el culo mientras bailábamos"
611-b: "No jodas chucha??.. yo te dije.. ese tipo tiene cara de bandido"
611-a: "bueno, será sólo la cara mijita.. porque no sentí nada"
611-b: "Uy Karen, eres loca.. jijijijiji"
611-a: "Bueno te dejo que tengo un pendejo en la línea y ya veré qué paro le meto para seguir conversando.. espera"

Después de 2 minutos...

611: "Disculpe la demora señor, hemos ingresado su reclamo y en 15 minutos depto técnico lo va a llamar"
Piluso: "Este, yo tengo un reclamo por un débito que no entiendo, no problemas técnicos con el modem"
611: "Sí, pero depto técnico lo llamará al número de cell que está en su contrato"
Piluso: "Señorita, ese número no existe para contestar.. es un módem incrustado en mi laptop"

611: "Entonces lo llamamos al número del que nos está llamando"
Piluso: "Claro, de dónde más la estoy llamando????" (nótese que ya estaba arrecho)
611: "Bueno, en quince minutos lo estarán llamando"
Piluso: "Ya ya ya"
611: "Gracias por llamar a Porta y que tenga sjdnajsdfnañsdñlfkmasdflkasmdñaklsdfmasd...."

Como digo sobre mi plan.. así como tengo UN MES gratis, pero no sé cuál de los 12 meses del contrato anual... creo que no supo decirme en qué día y cuales de los 15 minutos de ese día del año.. me iban a llamar... quizás anoche que apagué mi cell a la una de la mañana para dormir me llamaron.. que verga...

Sólo Porta te da siempre lo mejor

Bienvenidos

Psiquiatra: Y desde cuando comenzo esa furia, Dunsany?

Sr. Dunsany: A ver, a ver, chucha, a ti no te he dado la confianza para que me trates por el nombre... Senor Dunsany para pelavergas como tu...

Psiquiatra: Sr. Dunsany, esa ira no lo llevara a nada... por favor entienda que debe controlarla...

Sr. Dunsany: Mierda!!! Yo no te digo como debes cogerte a tu mujer, tu mierda no me digas como me debo comportar... hijo de puta...

Psiquiatra: No soy casado, señor...

Sr. Dunsany: Ya veo... has sido marica, puto...

Psiquiatra: Sr. Dunsany, si no controla su vocabulario voy a tener que dar por terminada la sesion y mi reporte al director volvera a ser negativo.

Sr. Dunsany: Me vale verga, marica. Este manicomio es un resort para mi. Peleas: muy de vez en cuando, hay unos locos carevergas que te hacen cagar de la risa, los corrientazos; aunque duelen como hijuepukta, son bien arrechos y puedo escribir mis posts y enviarlos con la zorra de la conserje para que sean publicados en mi blog: acabar-primero.blogspot.com ... Muy distinto a los años que pase en la peni del lito... verga, ahi si me toco matar a uno que otro mal parido...

Psiquiatra: Veo que su situacion no ha mejorado..., lamentablemente mi reporte sera el mismo de todas las sesiones...

Sr. Dunsany: Metete tu reporte, con tu pluma y con tu escritorio por el culo, me largo de aqui, a la verga los pastores, pero antes:

BIENVENIDOS A ESTE BLOG:

De parte de su servidor:

El Señor Dunsany

Zona Rosa, Sanduches de Chancho y Gato vs. Escopión...

5pm.. mi jefe respirando en mi nuca haciendome diseñar un formulario para validar si se les instala o no un sistema de información, en una plataforma 486dx4.. los usuarios de una farmacia lo más cercano que han visto de una computadora, es las que existen en los cybers... y la única que dirección que conocen es la del "jaifai"...

5.30pm...
pana1: "que fue... ya nos vamos"
piluso: "bueno..."
pana2: "ya salgo..."

Cabe recalcar que los dos panas que me acompañaron aquella noche, no se ajustan a los perfiles que se requiere para este tipo de misiones arriesgadas.. en mi caso, si no tienes billete y existen los tontos útiles, ahí sí es válido.

Zona Rosa...
Como nunca vi la zona rosa cuando todavía hay resplandor, es horrible.. se ve toda aburrida.. no hay las luces, ni el humo del cigarrillo.. y las putas caminando en espera de que algún mmv les diga algo y ellas sonrían no estaban

Colonial.. más bien diría yo "Colineal"... igual al local donde encuentras todo tipo de muebles.. dado que a las 6.30pm, lo único que podrás ver serán sillas vacías.. ni una fucking alma...

Eureka... que bar más de a verga.. ni el adjetivo verga puede calificar lo que adentro sucedía.. incluso me pareció ver una menor de edad.. pero sólo estuve un momento... "3 cervezas por favor"... gracias..

Bar 234... cerrado.. un lugar arrecho... los lugares arrechos y donde no escucharás regueton abren tarde, cierran tarde y tocan grupos en vivo.. si tú no vas a este tipo de lugares... aparte de valerme verga, me das pena..

Sanduches de Chancho "El primo".. fue lo mejor que encontré aquella tarde en la Zona Rosa, más que una expresión del buen comer, puedo definirla como del buen humor..

Piluso: "Primoshh!.. 3 sanduche de chancho por favor"
Primo: "Listo.. para adultos?"
Piluso: "?? ... EH.. claro"
Primo: "PREPARA DOS CHANCHOS"
(cuando lo dices en voz alta es para adultos)
Piluso: "Cuánto demoran primo??"
Primo: "Debe esperar.. se nos fue el sistema"

Se nos fue el sistema?.. para una carretilla donde lo más alto en tecnología que ahí había era un televisor de 14".. era para reírse... la traducción para esa expresión era de que no había pan y lo fueron a conseguir...

Piluso: "Bueno.. qué chugcha hacemos?, ya me estoy empezando a cabrear de no ver culos"
Pana1: "Vamos a una salsoteca bacán.. queda en Colon y Colombia"..
Piluso: "Que eres bobo mmv.. quiero ver culos, no que me violen el mío"
Pana2: "Entonces"
Piluso: "Señores.. vámonos al Imperio.. no se hable más"

El imperio clausurado.. una menor de edad fue encontrada ahí brindando sus servicios.. qué hay de malo, sólo empezó su putería a temprana edad.. sé de colegialas que lo hacen por gratis y no por eso les clausuran el colegio...

El gato... ni bien vas entrando y te van cobrando.. que dolar por el parqueo y dolar para la club verde.. dile que no al del estacionamiento a ver si no te parte los vidrios..

Creo que halloween no había terminado en ese lugar.. habían monstruos vestidos de putas y putas que no podían ocultar su cara de monstruos... más bien, la belleza de la puta es dificil de definirla, creo que las luces del lugar hacen que veas algo interesante.. y si empiezas a tomar alcohol .. luego de la 4ta cerveza las ves bonitas...

Intenté venderles una idea de cómo mercadear su cuerpo... si por las mañanas no hacen nada, deberían dedicarse a ir al gimnasio, hacer ejercicios, cuidarse en las comidas, de esa forma, mientras mejor figura tienen, mayores puntos en el día pueden conseguir... interesante relación económica.. pero no me entendieron putas de mierda...

Piluso: "Por qué no haces ejercicio en la mañana que no haces nada?"
Puta: "7 dólar el punto"
Piluso: "Te verías mejor y tendrías más clientes"
Puta: "Le pongo el condón con la boca y luego le lavo el huevo"
Piluso: "Incluso, podrías luego ser asesora de putas y cobrar por asesoría"
Puta: "Ahí está el papel higiénico para que se seque"
Piluso: "Luego, podrías tener un gimnasio exclusivo para putas, ningún hombre"
Puta: "Va o no a entrar?¿?¿"
Piluso: "3 cervezas más por favor"

Anunciaban el momento del "CHOW".. y la "puta" que iba a bailar era más fea que la mamá de Bungunala.. tenía un tatuaje inmenso en el hombro... no alcance a leer lo que decía, pero creo que tenía grabadas las tarifas de cuanto cobrada y algo que decía SOY PUTA.. además creo que alcancé a ver algo que decía PARACAIDISTA...

Aparte de eso.. la mofle se paseaba por cada mesa, como pidiendo caridad para el año viejo en un vaso de plástico usado... pero no era para el año viejo, sino para financiar el CHOW.

Puta: "Colaboe pa el CHOW guapo"
Piluso: "No te preocupes que no me tomaré la molestia de verte"
Puta: "Ay, que grosero que su amigo joven"
Pana1: "Toma 10 centavos" (aprenden rápido estos muchachos a ser batracios)
Puta: "Que es tonto.. le devuelvo sus 10 centavos"
Pana2: "Ya corazón, tenga un dolar"
Puta: "Bueno.. pero igual ahora sí pasa los 10"

"Con ustedes... KARINAAAAAAAAA"... pon pon pon pon... es una mosca que posó en una sopa... POR DIOS:. si quieren ver como se retuerce un chancho antes de morir.. les recomiendo ese CHOW.. Muy didáctico.. puedes aprender que la piel es el órgano más grande del cuerpo humano.. y más aún si este se sale por todo tu cuerpo... OJO, no tenía ropa, así que era impresionante ver como toda esa grasa se salía por los lados sin nada que ayude a sostenerla..

Se acabó el CHOW y el dinero para las cervezas..

Wachiman: "Dele, dele, dele"
Piluso: "Pana.. a dónde se fueron todas las putas del imperio?¿¿"
Wachiman: "mm.. corriendo"
Piluso: "Sí sé mmv que salieron corriendo durante la clausura, me refiero a dónde están trabajando"
Wachiman: "Ahhh... eh.. ESCORPION.. a 300 metros girando por la pista con dirección a babahoyo"
Piluso: "¿?¿?¿?.. vaya que para cabarets eres inteligente mmv"

ESCORPIÓN... me estacioné, entré, las putas parecían zombies.. vámonos.. a la verga esta webada...

La noche terminó.. llegué a casa, cagué y me pegué un pajaso..

Como extrañamos el IMPERIO...

Concluyo... un gimnasio y SPA para atender a las putas, sería el éxito.. exclusivo y sólo para ellas.. así ellas pueden sentirse relajadas y tranquilas por un día, recibir consejos de especialistas e incluso recibiendo un curso de capacitación para cuando su vida de puta acabe:
- "Qué hacer cuando tengas las tetas caídas, el culo sucio, la chepa arrugada y causes asco".
- "Vivencias"
- "Yo fui puta, ahora bailo en A Todo Dar"
- "Las religiosas más putas en la época de Cristo"
- "Ser puta no es lo mismo que ser tapiñada... Ejercicios prácticos"
- "Conociendo la puta interior"
- "SOY PUTA.. y qué?"